Анекдоты

продолжение

когда Вовочка родился, его папа за две недели перебил всех аистов в округе..

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (как и на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы... Отиметь нашу гориллу за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье: Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты!!!

Мужик отмечал праздник,перепил
на следующий день просыпается днем, снимает с клетки покрывало
попугай проснулся.
Мужик воды попил, накрыл клетку и опять спать..
Голос из клетки: офу@енно день прошел

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления - написать сочинение "как мы проводим свой досуг".
Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит "досуг" это почти тоже, что и "до сук", а точнее свободное время.
Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то.
А давай Петька напишем так, по бабам - на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем.
На экзамене пишут:
"Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал."

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил