Юмор

Урок литературы. Учительница начинает урок:
- Дети, сегодня мы будем проходить известного писателя. На П начинается на Н кончается. Кто это?
- Пушкин.
- Садись Петя, пять. Ход твоих мыслей мне очень нравится!
- Завтра будем проходить другого: на Л начинается на В кончается. Кто это?
- Лермонтов!
- Садись Машенька, пять. Ход твоих мыслей мне очень нравится!
Тут Вовочка выкрикивает:
- А теперь Марьивановна вы отгадайте: на Х начинается на Й кончается!
- Вон из класса!
- Это был Хеменгуэй, но ход ваших мыслей мне очень нравится!

Стройка, прораб делает объявление: завтра проверка будет, делайте всё так, как будто всё как по графику. На следующий день проверяющие гуляют по стройке, и тут БАХ... стена обвалилась. Один рабочий проходит мимо, смотрит на часы и говорит: "О, точно по графику, в 10:45"

Едет поезд, вдруг сходит с рельс, едет по полю, по лесу между деревьями, потом снова встаёт на рельсы. Все пассажиры в синяках, раненные идут к машинисты и спрашивают, мол что случилось? Тот говорит, что на путях был человек. Гневные пассажиры говорят, так и надо было давить! А машинист отвечает: "Так а я что делал? В лесу только догнал...

Очередная сводка новостей: сегодня разбился пассажирский самолёт под Москвой. Следователям удалось расшифровать бортовые самописцы. Выяснилось, что последними словами пилоты были: "Васёк! Зырь как я могу!

Собрались как-то выпить полицейский пожарник и патологоанатом. Ну и начали хвастаться историями. Полицейский рассказывает: "Поехал на вызов, а там куча нариков на меня... Я достал кольт и всех 30-ых положил. Круто?" Все мол, да круто. Пожарник рассказывает: "А один раз женская общага горела, так голые студентки мне на руки прыгали... Круто?" Все мол, да круто. Смотрят, а последний молчит... Говорят мол, ну расскажи хоть что нибудь... Тот нехотя: "Да был у меня случай один. Вызвали в гостиницу труп забрать. Портье указал номер. Дверь была открыта, а там тело на кровати накрытое простынёй. Смотрю, а у него стояк! Не понесу же я его через весь отель в таком виде... Взял швабру и БАХ ему между ног..." И замолчал. Все спрашивают, что мол дальше случилось. Тот отвечает: "Да номером я ошибся...

Учительница:
- Здесь мы видим крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конесно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это??

Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться:
-Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь.
-Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть???
-Не поверишь сынок, они без говна вкуснее...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!

Муж собираеться в командировку,зовет сына и говорит:
-Сынок, я не надолго уеду, а тебе такое задание если к маме будут ходить чужие дяди, ты от забора одну доску отрывай, Хорошо?
Прошло две недели муж вернулся и спрашивает у жены:
-Дорогая все нормально?-В принципе да дорогой, но какой то далбоеп принялся заборы наши воровать, так я три раза новые ставила!

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

В армию приходит телеграмма о том, что у рядового Иванова умер дедушка. Замполит вызывает командира роты и говорит, что надо бы как-то помягче сказать рядовому Иванову об этом. Ротный построил солдат и командует: "У кого дедушки живые шаг вперёд!! Иванов, Иванов, а ты-то куда?"

- Рядовой Иванов, вы дурак!
- Но товарищ прапорщик...
- Это приказ!

Следующая страница

Поиск

Календарь

Друзья сайта

Биржи статей

Все виды текстовых услуг: копирайт, рерайт, магазин статей, наполнение сайтов, переводы, smo — Адвего

ZFORUM.NET

Лучший форум с оплатой за сообщения

Всё о компьютере

Юмор